Me gustaría poder escribir todo lo que quiero decir, pero no se bien que es lo que siento entonces no se que es lo que debo escribir... Tengo varios sentimientos en este momento, desde una ira incontrolable, hasta una tristeza absoluta. ¿Qué se have cuando muchas cosas no tienen sentido? ¿Qué se dice cuando no se sabe qué pensar?

Por eso es que en este momento escribo, no se cómo sentirme ni sé qué pensar... Estoy abrumado pormlamsooedad y la tristeza, estoy lleno de orgullo y tranquilidad, a la vez estoy cargado de ira y de felicidad... Tengo tanto que sentir y tanto que entender...

Todavía no entiendo el por qué de muchas de mis decisiones, pero entiendo por qué debí tomarlas, esto igual ni tiene que ver con lo que pasa hoy.  Hoy extraño a mis amigos, hoy extraño a mi gente, hoy me siento como un extranjero, como si estuviese en un lugar desconocido y fuera de lugar, pero acá estoy sentado en minada escribiendo esto, estoy viendo las cosas como si fuera un espectador... Relaciones que terminan, otras que comienzan, vamos das que finalizan y otras que a penas inician. Veo contrastes por doquier, intereses y similitudes a la par de apatía y diferencias. Y yo... Observando todo  como un espectador.

No sé qué debo de aprender en este momento pero algo tiene que haber, simplemente estoy como decimos acá: "con las pilas bajas"  y quiero un descanso de todo.

A escuchar música para poder oír mi mente y escuchar mis sentimientos

De mi cabeza al papel

Hoy vi El Regreso, de Hernán Jiménez. Una película muy emotiva sobre cómo la vida cambia para alguien que vive fuera de Costa Rica, y cómo encuentra el país una vez que vuelve. A parte de tener un excelente guión, una excelente fotografía y una historia sumamente emotiva, me llegué a identificar mucho con el personaje de Antonio (el que regresa a Costa Rica), no solo por su forma de ser sino también por su relación con su padre, llegué a verme en el futuro con mi propio padre, teniendo discusiones que se debieron de haber tenido años atrás.

Por muchos años mi papá me enseñó que la forma correcta de comunicarse no era hablando, sino era escribiendo correos electrónicos, esa es su forma de decirnos las cosas, ya sean buenas, malas, masomenos, felicitaciones de cumpleaños, aniversarios, etc... Por eso mismo es que para mí, es mucho más facil expresarme por medio de escribir que hablar las cosas.

Al ver la relación que tenía Antonio con su padre, me puse a pensar mucho sobre la relación con el mío, cómo peleamos, cómo discutimos, cómo estamos casi siempre en desacuerdo. Hoy, a casi tres semanas de no hablarle por situaciones que se dan, por su agresividad y su intransigencia, y por tal vez mi intento por liberarme de las ataduras que tenemos, puedo decir que tengo una paz que no había encontrado, pero es una paz vacía... Me gustaría poder decirle la cantidad de cosas que le quiero decir, me gustaría poder pedirle disculpas si alguna vez lo he ofendido, y me gustaría que supiera que lo perdono por todo el sufrimiento que me ha dado. Yo sé que el no me acepta como persona, no me respeta como ser humano, y ese ya es su problema, desde su inhabilidad de aceptar mi homosexualidad, hasta su inhabilidad de aceptar mi carrera (nunca le ha gustado la publicidad, y yo pues soy diseñador publicitario, hoy por hoy no creo que he recibido un "bien hecho mae! que buen anuncio" de parte suya, y probablemente nunca lo voy a recibir.

Yo creo que la persona que pide perdón es una persona sabia, pero la persona que perdona es una persona con paz y felicidad, hoy escribo esto no para que el venga a pedirme perdón, sino para que yo mismo pueda saber que lo perdono y que le pido perdón por los daños que le hice, si es que alguna vez lo hice.

Hace unas semanas que fue el día del padre, vi todos los posts de mis amigos en facebook, de su excelente relación con sus papás, y yo me di cuenta que yo nunca he tenido eso, somos personas muy distintas y muy similares en muchas cosas, por eso supongo que chocamos tanto; pero lo que más me dolió de ese día del padre, fue ver una foto de mi prima, en una marcha de orgullo, y ver a mi tío a su lado con un afiche apoyándola, abrazándola, queriéndola, respetándola, y si bien me siento super orgulloso de mi tío y de mi prima, no puedo dejar de sentirme celoso por el hecho de saber que nunca voy a recibir eso de mi padre... Nunca voy a poder llevar a mi pareja para que lo conozca porque el no puede lidiar con el hecho de mi sexualidad sea distinta de la suya...

Yo a mi padre lo amo, me dio la vida, me dio la educación, me dio cultura y la sed de aprendizaje; pero también me dio dolores de cabeza, me dio dolores de corazón, dolores de espíritu, dolores físicos; todos estos dolores me hicieron quien soy hoy, y quisiera agradecerle por eso...

Esta es una carta para mí, una catarsis de muchos años de abusos psicológicos, de peleas por llevar el poder y de mucho sufrimiento... Si el la llegara a leer me gustaría que no la tomara como una ofensa, sino como una forma de ver que es lo que realmente pienso, lo que realmente siento. Yo no lo odio, no creo que en mi esté la capacidad de odiar, yo lo amo (y mucho)... Solo quiero recibir la misma clase de respeto que recibe mi hermano, la misma casa abierta a mi novio como la tiene mi cuñada, quiero muchas cosas que probablemente nunca reciba, quiero ser igual, quiero que me trate igual que a mi hermano, igual que a mis primos, igual que a cualquier desconocido de la calle, con el mismo respeto y alegría con la que los trata a ellos; y creo que no es mucho pedir.

En fin, creo que le estoy dando vueltas a un asunto que no debería de estar escribiendo en internet y más bien debería de estarle diciendo a el en su cara, pero hoy, con 25 años, todavía sigo buscando esa aceptación que nunca voy a recibir, sigo teniéndole ese miedo que le tenía cuando era niño y que probablemente no le vaya a perder, bueno tal vez si se lo perdí, pero un miedo reemplazó otro...

Dicen que el papel aguanta todo, pues hoy el papel aguantó mis lágrimas, mi ira, mi rencor, mi felicidad, y me llegó a dar paz.

Hoy, después de ver esa película y sentirme totalmente identificado, quiero cambiar eso patrón, quiero romper esas cadenas que nos mantienen atados a esas personas de las cuales queremos escapar... Yo no quiero escapar, no quiero huir, menos a alguien con quien comparto sangre... Entonces: Gracias por todo lo que me ha dado y por lo que no, perdón si alguna vez lo ofendí o le hice mal, lo perdono por las ofensas y el mal que me ha hecho, y por último lo quiero y lo amo mucho, pero yo también me amo... Así que si en algún momento está dispuesto a cambiar y evolucionar para tener una relación conmigo como la tiene con las demás personas, estaré dispuesto y esperando, si no, pues que mierda pero ciao...

Gracias por leer esto, quien sea que lo lea, es una descarga de sentimientos y razones que no había podido expresar hasta hoy.

de vuelta a la historia sin nombre

Hay tantas cosas que quiero decir, tantas palabras que quiero escribir, tanta poesía, tantas historias, tantas anécdotas que es básicamente imposible empezar y terminar, en este mismo momento no supe como empezar a escribir de nuevo, quiero escribir, no para nadie, para mi, para poderme expresar de nuevo, la frustración, la felicidad, la alegría, la soledad, la compañía; todas estas cosas que llevamos con nosotros, estos sentimientos totalmente opuestos que generan una vida, que generan una sensación de estar completos.

Todo esto y mucho más quiero decir, pero no encuentro las palabras, así que estoy escribiendo sin pensar en que escribir, sin saber que voy a decir y solo poniendo lo que voy a sentir.

Bueno, empecemos con un poemita no?

Desde la ventana puedo ver,
una gran nube, un gran espacio.
Este mismo espacio me llama,
me hace buscar el aire, la libertad.

Como cuando era niño,
haciendo dibujos en el cielo, mi cabeza en las nubes.
Siempre buscando algo que no puedo alcanzar,
siempre "huyendo" de la verdad.

Ahora,
después de recibir una alegría perfecta;
una libertad, un logro impresionante,
sigo pensando en lo que me falta por lograr.

Soy tan pequeño,
y eso me alegra.
Soy tan joven,
y eso me emociona.

A cometer "errores",
ese es nuestro cometido.
A vivir plenamente,
esa es nuestra tarea.

Caminemos hacia un norte,
que puede estar hacia el sur.
Tomemos ruta hacia el oeste,
ahí por el este.

Tomá esa ruta conmigo,
buscando algo que no se nos perdió.
Agarremos el carro,
y encontremos ese cambio innecesario.

Innecesario? No, por lo contrario...
Ese cambio necesario, por ser innecesario.
Esa ruta distinta, diversa nueva.
No importa cuanto asuste, un nuevo camino.

Una vez ahí en el camino,
detengámonos...
Sintamos el aire...
Sintamos el pasto...

Hagamos esas figuras en las nubes!
Pero no tras una ventana.
No, no tras una casa.
No...

Sino más bien, bajo el mismo cielo y la misma libertad